להתגרש בהסכמה משמע להתגרש תוך כדי בחירה בדרך של שלום ופשרות, בכדי להימנע ממאבקים משפטיים יקרים, ארוכים וכואבים. אבל, איך עושים את זה? איך לא מתדרדרים למאבק משפטי מכוער? איך מגיעים למצב של גירושין בהסכמה בעזרתו של מגשר לגירושין (מגשר משפחתי)?
זה נכון שגירושין הם הליך קשה גם אם עושים אותו בצורה נכונה ובהסכמה, יחד עם זאת, חשוב לזכור שכאשר יש ילדים משותפים הרי שאפשר להתגרש מבן או בת הזוג, אבל אי אפשר להתגרש מהגרוש/גרושה, ולכן, תהליך של גירושין בהסכמה חשוב מאד, אפילו אם הוא דורש מהצדדים להתעלות על עצמם ברגעים קשים. ואכן, אנו בהחלט רואים זוגות שהתאמצו וצלחו תהליכי גירושין בהסכמה, בצורה שתאפשר לכל אחד מהם להמשיך את חייו בצורה טובה ולהשאר בקשר הורי או חברי עם הגרוש או הגרושה גם ביום שאחרי הגירושין.
אספנו עבורכם כמה עצות חשובות, שיעזרו לכם לצלוח את הליך הגירושין בצורה נכונה ובהסכמה, מבלי ללכת להליך ארוך ויקר בבית המשפט:
קל יותר להתגרש בהסכמה כאשר שני הצדדים מעוניינים בגירושין
כאשר רק צד אחד מעוניין להתגרש, ואילו הצד השני מתנגד לכך בתוקף, הרי שזהו מצב שיכול להוביל לגירושין מכוערים וקשים. חשוב לזכור: לנישואין צריך רצון של שני אנשים, אבל בכדי להתגרש, מספיק רצון של אחד מבני הזוג. העובדה הזו מאתגרת את נושא הגירושין בהסכמה, ולכן, עדיף מצב שבו שני בני הזוג רוצים להתגרש מאשר מצב שבו רק צד אחד רוצה להתגרש (ולצד השני אין ברירה אלא להסכים). כאשר יש רצון משותף המוטיבציה לסיים את הליך הגירושין בטוב וכמה שיותר מהר תהיה הדדית, כיוון ששני הצדדים רוצים להיות ביום שאחרי. במצב שכזה גם קל יותר ללכת יחד ולבחור מגשר, קל יותר ללכת לפגישות גישור, וכמובן שגם קל יותר להסכים על פשרות שיבשילו לכדי הסכם גירושין.
במידה ויש צד אחד שהסיטואציה של הגירושין נכפתה עליו אבל הוא מבין שאין לו ברירה, גם אז, האופציה הטובה ביותר תיהיה להפרד בהסכמה בעזרת מגשר (או במקרים מסויימים בעזרת תהליך "גירושין בשיתוף פעולה"). כאשר צד אחד מתנגד לגירושין, יכול לעבור קצת זמן עד שאותו הצד יבשיל ויבין שכדאי בכל זאת לא להתנגד ולסיים את התהליך בטוב.
כדאי להודיע על הרצון להתגרש ברגישות ובעדינות, ועדיף בעזרת ליווי של איש מקצוע
כאן בעצם נענה גם על השאלה איך לבשר לצד השני על כך שאני רוצה להתגרש? אף אחד לא רוצה להרגיש דחוי, ולאף אחד לא קל לקבל בשורה על כך שבן או בת הזוג מעוניינים להתגרש. מראיונות שערכנו עם מתגרשים עולה שבדרך כלל הצד שמבשר על הרצון להתגרש (בדרך כלל זו האישה) מפתיע במידה מסוימת את הצד השני, זאת למרות שבשורה שכזו מגיעה בדרך כלל לאחר תקופה ארוכה של זוגיות לא טובה או אפילו לאחר תקופה ללא זוגיות בכלל.
בכל מקרה, ההמלצה שלנו היא להכין את הצד השני על ידי שיחה שבה יוסבר שישנם הרבה דברים שלא עובדים לנו בזוגיות, ובכל מקרה, מומלץ לבשר על הרצון להתגרש בסביבה מכילה, כמו למשל בטיפול זוגי וזאת על מנת להימנע מכניסה למלחמה.
במקרה שכזה יתכן אף שכדאי לספר קודם כל למטפל הזוגי על הרצון להתגרש, ואז להגיע למצב שהרצון להתגרש מתווך על ידי צד שלישי בצורה מקצועית ורגישה (מה גם שלפעמים יש מה להציל ומטפל זוגי יכול לשפר את מערכת היחסים של בני הזוג ובכך למנוע מהם להתגרש).
זכרו, אפשר לפרק נישואין, אבל אי אפשר לפרק גירושין (במיוחד כשיש ילדים משותפים), ולכן, חשוב מאד לשמור על מערכת יחסים טובה עם הגרוש/ה. לדרך שבה תספרו על כך שאתם מעוניינים להתגרש יכולה להיות השפעה משמעותית על הדרך שבה תתגרשו. נסו לרתום את הצד השני לטובת התהליך על ידי הימנעות מהאשמות אישיות (פירוט בסעיף הבא)
חשוב לדעת שעוצמת הסכסוך ביניכם מושפעת ישירות מרמת הפגיעה הרגשית של הצדדים, ולכן, כדאי למזער את הפגיעה ההדדית המתלווה לתהליך גירושין בכדי להשאר בקשר הורי טוב גם לאחר הגירושין ובכדי למזער פגיעה בילדים.
השתדלו לדבר במונחים של "חוסר התאמה" ולא בהאשמות הדדיות
מטבע הדברים, התקופה שבה הזוגיות נגמרת ועולות מחשבות על פרידה, היא תקופה קשה. רבים מתארים שהם הרגישו את "החלום ושברו" בתקופה הזו. זו תקופה מלאה באי וודאות, ולצערנו, כנראה שהיא מלאה גם בויכוחים ובמריבות עם בן או בת הזוג…
אנו ממליצים לכם בחום לאמץ את דרך ההסתכלות הבאה, שתעזור לכם להתגרש בשלום:
אמרו לעצמכם: היו לנו תקופות טובות וצריך להודות זה לזו על התקופות האלה. כיום אנחנו פשוט כבר לא מתאימים, ולכן כדאי, לטובת שנינו, שנפרד.
אנחנו לא נפרדים בגלל ש"לא אכפת לו ממני" וגם לא בגלל ש"היא כל הזמן מתלוננת עלי". אנחנו נפרדים כי אנחנו לא מתאימים יותר. כל אחד מאיתנו אדם מדהים, אבל השילוב של שנינו יחד פשוט כבר לא עובד טוב. נמשיך להיות הורים טובים, ונמשיך להיות בקשר טוב ונשתדל לעזור זה לזו הן בתקופת הגירושין והן לאחריה, לטובת הילדים ולטובת המשפחות של שנינו.
לפעמים אופן המחשבה הזה דורש מאיתנו להתעלות על עצמנו. יחד עם זאת, אנו מאמינים שככל שתאמצו את הנרטיב הזה מוקדם יותר, כך תהליך הגירושין יתקיים בצורה נכונה ומכבדת יותר, שתטיב עם שניכם וכמובן גם עם הילדים.
זכרו, המטרה שלכם היא שלאחר הפרידה, כל אחד מכם יוכל לחיות חיים טובים, למען הילדים. אומנם תפסיקו להיות זוג, אבל לעולם לא תפסיקו להיות ההורים של הילדים שלכם.
אמרו לעצמכם: אנחנו מתכוונים לעשות הכל כדי שהילדים לא יפגעו
אם יש משהו אחד שככל הנראה עדיין מאחד את שניכם, הוא הדאגה לילדים. זוגות רבים שמגיעים לחדר הגישור אומרים, שהם הגיעו לגישור (ולא הלכו לעורכי דין ולבתי משפט) כי הם רצו תהליך גירושין שלא מעורבים בו קרבות מרים, מה שכמובן יטיב עם ילדיהם האהובים. האמירה הזו, אם היא נאמרת על ידי שני הצדדים, יכולה לתרום מאד לתהליך גירושין מכבד ונכון, שיטיב עם כולם. הרי הורים מוכנים לעשות המון למען ילדיהם, מה שהופך את הגירושין בהסכמה למטרה נעלה.
יחד עם זאת, יש סיכוי שבמהלך תהליך הגירושין תחוו גם תחושות של חוסר הוגנות או קשיים כאלה ואחרים, שלעתים יטשטשו את המטרה הגדולה שלשמה פניתם לגישור: הילדים!
אנו ממליצים לשני הצדדים להמשיך ולהזכיר לעצמם את טובת הילדים ולחשוב עליהם לאורך כל התהליך, בכדי לסיים את תהליך הגירושין בצורה נכונה שתאפשר לקיים קשר משפחתי גם לאחר הגירושין.
שניכם רוצים שגם הצד השני יחיה בצורה טובה בסוף התהליך
זוג שהולך לבית המשפט ומפעיל שני עורכי דין, נכנס ברוב המקרים למלחמה מרה, שמטרתה, בין השאר, היא להגדיל את רווחתו הכלכלית של צד אחד על חשבון הצד השני, תוך הסתמכות על חוקי המדינה הרלוונטים לנושא זה (בעיקר בהסתמך "חוק יחסי ממון בין בני זוג").
לדוגמא: החוק מאפשר שלא לחלוק עם הצד השני כספים שנתקבלו בירושה. יחד עם זאת, תארו לעצמכם מצב שבו אחד הצדדים קיבל ירושה ענקית, בעוד כמעט ואין כספים משותפים לאותם בני זוג. במצב שכזה, על פי חוק, הצד שלא קיבל ירושות עלול לצאת ממערכת היחסים כמעט חסר כל, ויאלץ לבנות עצמו מחדש מבחינה כלכלית, תוך כדי שהילדים שוהים אצלו חצי מהזמן, ותוך כדי שהצד שקיבל ירושת ענק, חי ברווחה כלכלית אדירה.
הרעיון בגישור לגירושין הוא אחר: בני הזוג יושבים בחדר הגישור, ומקבלים החלטות יצירתיות יחדיו, על בסיס דיאלוג וכבוד הדדי, בנוגע לחלוקת הכספים והנכסים בצורה הוגנת, שתאפשר לכל אחד מהם לחיות בצורה טובה גם ביום שאחרי. כלומר, בהמשך למקרה המתואר, הרי שאפשר למצוא פתרון פיננסי, שבו גם בעל הירושה ימשיך להיות בעל ממון רב, וגם הילדים יוכלו לחיות בכבוד בביתם השני, שיהיה אצל הצד שלא קיבל ירושה.
במידה ושני בני הזוג המתגרשים יבינו שהאינטרס של שניהם הוא שכל אחד מהם יוכל להמשיך את חיוו בצורה מיטבית לאחר הפרידה, ושזה מה שיאפשר לילדים להפגע כמה שפחות, הרי שכולם יצאו מכך נשכרים. דרך עורכי דין ובתי משפט מגיעים בדרך כלל למצב ההפוך: תהליך גירושין ארוך, יקר ומכוער, שבו שני הצדדים יוצרים מופסדים, ועל כן, בכל מקרה, כדאי מאד להתגרש בצורה נכונה דרך מגשר.
גירושין בהסכמה, כמה זמן?
במידה ושני בני הזוג מעוניינים בפרידה ובשלים לה, הרי שתהליך של גישור לגירושין יכול להגיע לכדי חוזה גירושין בתוך כמה שבועות בלבד. אנו ממליצים לכם להרחיב בנושא ולקרוא את המאמר: איך מתגרשים הכי מהר?
בכל מקרה, אין ספק שתהליך של גירושין בהסכמה בעזרת מגשר הוא הדרך המהירה ביותר להתגרש (בוודאי מול האופציה של עורכי דין ובתי משפט, שיכול לקחת כמה שנים טובות).
